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TIPOS DE HOMENS

Atualmente no mundo existem três tipos de
homens:
Homem Mecdonld s: Gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-cola: Que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pulman: Quadrado e miolo mole !!

Crise no jantar de Natal

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

– Tenho uma má notícia.. Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

– Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma piranha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

– E você – pai apontando para a outra filha de 19 anos – Que fica se agarrando no sofá com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

– E quem é o idiota que gasta metade do salário com as piranhas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

– Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

– A professora me tirou do presépio na peça da escola…

A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

 

Obs: Cuidado ao dizer o que pensa perto das crianças… Boa semana,

Não é feitiçaria pode acreditar…

Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:

-Esses seus peitos… -Diz ele -Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trintas.

-Quarenta! -Corrige ela -200 ml de silicone de cada lado.

-Viva a medicina!

-Gostei deste seu sorriso… -Rebate ela -É o seu charme.

-32 dentes implantados. -responde o cara. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.

-Viva a odontologia!

-Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?

-Aplique. Estava curtinho. Não quis esperar crescer. Mas os seus são…

-Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.

-Há mais de duas horas nós estavámos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?

-Prótese. Depois que acaba é só dobrar.

-Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…

-Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…

-Silicone… Nas batatas da perna tem um pouco.

-Onde mais você mexeu?

-Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cinturas, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…

-Você quer dizer… o “vulcão”?

-Exatamente!

-O que você fez? Períneo?

-Não mudei de sexo. O meu nome è Valdemar.

rsrsrsrsr

Humorssarela ed.12

Ta pensando o que é a ciência…

Mãe é Mãe…

Uma mulher tinha dois filhos, um casal.
Um dia, encontra uma amiga que não vê faz tempão. A amiga perguntou:
-E seu filho, como é que vai o casamento dele?
-Ah, muito mal…Meu filho é escravo, a mulher faz dele o que quer! Ele tem que levar café para ela na cama, faz a feira, cuida das crianças. Ela não faz nada, dorme até o meio-dia!
-E a sua filha, também tá mal?
-Ah, não…Essa tem um bom casamento. O meu genro leva café para ela na cama, ela dorme até o meio-dia, não faz nada. E ele faz a feira, cuida das crinaças…E ela faz dele o que quer!

Noticia urgente

Segunda feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento:

– Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!

Aquilo chamou atenção de um homem que estava dirigindo – ou melhor, esperando os outros carros andarem – e ele chamou o Joãozinho:

– Quanto é o jornal: – Perguntou ele.

– Cinco reais!

– Cinco reais? Um jornal?

– É pegá ou Largá! – Disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas.

Como o homem tava muito curioso com a noticia dos homens enganados, resolveu comprar.

Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou:

– Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui!

Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou:

– Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!

Pequenas empresas, grandes negócios.

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Papo entre três novos pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:

– O que você ta fazendo da vida, João (ex – executivo da Pirelli)?

– Bem… montei uma recauchutadora de pneus.

Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo bem…

-E você Jose ( ex- gerente de vendas da Shell )?

-Eu abri um posto de gasolina.

Evidentemente também não tenho a estrutura e organização que eu gostaria como quando eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…

-E você Claudionor ( ex- alto funcionário do Congresso Nacional )?

-Eu montei um puteiro.

-Um puteiro?

-É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já ta dando lucro…

Caminhoneiro tarado.

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O CAMINHONEIRO E SEU LEMA, esta é uma historia de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era assim:

‘MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO’.

Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.

Ele pensa:

– Que Deus me perdoe!

Parou o caminhão e a freira subiu.

– Bom dia, meu filho!

Você poderia me levar à cidade mais próxima?

– Bom dia,dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:

Meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boléia, não tem perdão.

– Calma meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porem atrás esta livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha.

Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:

– Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou:

– Dona freira me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo… A freira respondeu:

– Não tem problema, porque.

‘MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAl’.