TIPOS DE HOMENS
Atualmente no mundo existem três tipos de
homens:
Homem Mecdonld s: Gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-cola: Que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pulman: Quadrado e miolo mole !!
Atualmente no mundo existem três tipos de
homens:
Homem Mecdonld s: Gostoso como a vida deve ser.
Homem Coca-cola: Que te dá emoção pra valer.
Homem Pão Pulman: Quadrado e miolo mole !!
A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:
– Tenho uma má notícia.. Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:
– Isto é por você ser como é! – marido dirigindo-se à mulher – Por se vestir como uma piranha barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
– E você – pai apontando para a outra filha de 19 anos – Que fica se agarrando no sofá com aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
– E quem é o idiota que gasta metade do salário com as piranhas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
– Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
– A professora me tirou do presépio na peça da escola…
A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…
Obs: Cuidado ao dizer o que pensa perto das crianças… Boa semana,
Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel:
-Esses seus peitos… -Diz ele -Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trintas.
-Quarenta! -Corrige ela -200 ml de silicone de cada lado.
-Viva a medicina!
-Gostei deste seu sorriso… -Rebate ela -É o seu charme.
-32 dentes implantados. -responde o cara. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
-Viva a odontologia!
-Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
-Aplique. Estava curtinho. Não quis esperar crescer. Mas os seus são…
-Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
-Há mais de duas horas nós estavámos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
-Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
-Ah… Pensei que fosse pura excitação… esse clima… o calor…
-Mas fiquei excitado, juro… Também, com esse seu bumbum…
-Silicone… Nas batatas da perna tem um pouco.
-Onde mais você mexeu?
-Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cinturas, botox, lifting… e também fiz a “preciosa”…
-Você quer dizer… o “vulcão”?
-Exatamente!
-O que você fez? Períneo?
-Não mudei de sexo. O meu nome è Valdemar.
rsrsrsrsr
Humorssarela ed.12
Ta pensando o que é a ciência…
Uma mulher tinha dois filhos, um casal.
Um dia, encontra uma amiga que não vê faz tempão. A amiga perguntou:
-E seu filho, como é que vai o casamento dele?
-Ah, muito mal…Meu filho é escravo, a mulher faz dele o que quer! Ele tem que levar café para ela na cama, faz a feira, cuida das crianças. Ela não faz nada, dorme até o meio-dia!
-E a sua filha, também tá mal?
-Ah, não…Essa tem um bom casamento. O meu genro leva café para ela na cama, ela dorme até o meio-dia, não faz nada. E ele faz a feira, cuida das crinaças…E ela faz dele o que quer!
Segunda feira, na hora do rush, Joãozinho gritava no meio do engarrafamento:
– Extra! Extra! 18 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
Aquilo chamou atenção de um homem que estava dirigindo – ou melhor, esperando os outros carros andarem – e ele chamou o Joãozinho:
– Quanto é o jornal: – Perguntou ele.
– Cinco reais!
– Cinco reais? Um jornal?
– É pegá ou Largá! – Disse Joãozinho, sem paciência para pechinchas.
Como o homem tava muito curioso com a noticia dos homens enganados, resolveu comprar.
Joãozinho entregou o jornal e saiu andando. Então o homem começou a ler e logo gritou:
– Ei, garoto! Esse jornal é da semana passada! Volta aqui!
Então o semáforo abriu e Joãozinho gritou:
– Extra! Extra! 19 homens são enganados por um garoto de um metro e meio!
Papo entre três novos pequenos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
– O que você ta fazendo da vida, João (ex – executivo da Pirelli)?
– Bem… montei uma recauchutadora de pneus.
Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo bem…
-E você Jose ( ex- gerente de vendas da Shell )?
-Eu abri um posto de gasolina.
Evidentemente também não tenho a estrutura e organização que eu gostaria como quando eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo…
-E você Claudionor ( ex- alto funcionário do Congresso Nacional )?
-Eu montei um puteiro.
-Um puteiro?
-É claro que não é aquela zona toda que é o Congresso Nacional, mas já ta dando lucro…
O CAMINHONEIRO E SEU LEMA, esta é uma historia de um caminhoneiro que viajava por todo o Brasil e seu lema era assim:
‘MEU NOME É JOÃO, SOU DO MARANHÃO, SOU GOSTOSÃO E ENTROU NA MINHA BOLÉIA, NÃO TEM PERDÃO’.
Mas já estava há dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher. Eis que, de repente, ele vê à sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
– Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
– Bom dia, meu filho!
Você poderia me levar à cidade mais próxima?
– Bom dia,dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
Meu nome é João, sou do Maranhão, sou gostosão e entrou na minha boléia, não tem perdão.
– Calma meu filho! Aqui na frente está reservado para Deus, porem atrás esta livre. Não deu outra, o João traçou a freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
– Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda. João concordou e se desculpou:
– Dona freira me desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora entende como é ficar solitário muito tempo… A freira respondeu:
– Não tem problema, porque.
‘MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, SOU HOMOSSEXUAL E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAl’.
Faleceu hoje o senhor Fiado e seus três filhos:
Pendura
Serrote
Calote
Pede se a presença de todos, mas traga o dinheiro e não flores.